浣溪沙 一日一夜秋春
风疾灯稀雨稠，
情碎心乱神留。
阳平山水陈仓酒，
恋得旧时友。
花退几树红？
窗外风来叶去，
台上枝老春浓。
秋水不懂落英柳。
新蕊酬根秀，
知遇两相有。

      今天，不，已经是昨天了。中华人民共和国57华诞的大喜日子。从早上6：30起床去医院，一直到现在才刚下手术回到家。终于可以在国庆为自己的祖国做一点贡献了，此之前的国庆都是用玩来度过的。想想这样很有意义，很值得纪念，所以就顾不得疲惫先打开电脑写下此时此刻的心情。

      不过，中国的节日气氛已经大不如前了。过去虽然穷，但是每到过年过节，人们的脸上出现最多的是喜悦、祝福。可如今生活好了，人们反而活的更加疲惫，身体疲惫，思想更加疲惫。以经济建设为中心的基本国策是没有错的，也许是人们的理解出了偏差，也许是我太刻薄。我觉得现在很多纠纷和扯皮的事都和经济能挂上钩。假货、水货、过期货、诈骗、偷盗、抢劫、走私、贩毒、卖淫，哪一个不是和经济直接挂勾的？而且现在越来越多，原来只是停留在一些泊来的文学作品里，现在却不断的充斥着我们的生活。要么就是只看中经济，要么就是把经济和建设分开来看待了。总之我的国家变味了，变的我都不了解，不能适应了。

      说国家这么多不是也许会给和平的年代带来不必要的危机。但是法制报道天天在播报这些内容，怎么就没有个微服私访的大老爷能看看，给解决解决呢？如果有人有兴趣并且有能力解决这样的大问题的话，我有个建议，不妨先衡量衡量中国当前制度体制下，合同护士和妓女之间的轻重。无论是从他们的人生观（中国共产党向来很注重衡量年轻人的一个道德标准）还是从培养他们所花费的国家财力和个人经济、精神以及时间的消耗上；无论是从他们所需要学习和掌握的基础知识和基本操作要点还是从他们日后取得相应上岗资格的审查考核的难度上；以及他们日后在工作岗位上的担心程度和危险程度还有负荷量上；当然最重要的是比较比较他们对社会的贡报值（对社会经济建设的贡献与索取的回报的比值），然后再去想想有多少可爱的护士妹妹跳槽干了别的行当？是谁在强迫他们违背自己的人生观，道德观，价值观？是谁耽误了他们的锦绣前程？是谁出卖了他们的尊严？是谁在导演逼良为娼的闹剧？

      以前干护士是光荣的，受人崇敬的，而现在却变成了什么样子？将来呢？我们只剩下祈祷……

山有影，
白链走长亭。
只道平明好兴致，
农家愁雨客愁晴，
相笑唱泉茗

 

 

……

      好几天了，想写却一个字也写不出来，为什么？心情太沉重。很难理解在中国，事情是怎么运做的，人们是怎么生活下来的。好难理解。

      一段甜蜜的爱情，能否经的起柴米油盐的考验？

      一段美好的姻缘，是否挡的住风言碎语的侵蚀？

 

2006.7.28 续写

      思路暂时还没接上上次的轨道，先补录上一篇日记。

 

2006.7.17  又是K468次列车上

      今天是值得记忆的一天，我的学生时代彻底的结束了。

      本以为回到学校会有很多感慨和澎湃的思绪，可它竟是那样的平静甚至比以往还要普通的一天。也许是在预示自己正如一颗即将被湮没在人民海洋之中的泥丸一样。波澜不兴，索然无味。平淡乏味的生活已经开始向我走来，校园时代对五彩人生的憧憬也好象是一件被洗过太久又晒过太久的彩绸一样，看到了淡褪的颜色和真实存在的网眼。

      在火车站售票大厅，人出奇的少。我拿出学生证和车票IC卡，准备买一张很有纪念意义的车票。第一次买从学校所在地到家乡的半价车票，当然也是最后一次。人确实是出奇的少，队出奇的的短，前几天还是人山人海，红旗招展的，现在怎么让人有点走错地方的感觉呢？中国人太会扎堆了。愤！为什么会有和以往如此明显的对比呢？只要还是因为我在思考一个问题？是买晚上8点向西去宝鸡的车票看她呢，还是买晚上8点向东的车票回家，当个听话的好孩子？她想我，亦如我想她一样真切。而且我也已经到了西安了。去吧，家里有父母的叮嘱还有远到而来的客人。真是让人很受煎熬的一件事情。好不容易下了回家的决心，买了票，才使自己由于的心稍有平静，才有勇气给她发个短信，希望她能理解和支持我做的决定。要不真怕她一句委屈的话，我就飞去了宝鸡。

      刚走上5号站台就听见：开往宝鸡的N375进站了。上个礼拜送别的那一幕又赫然出现在了我的眼前。橘黄色的灯光、娇小的脸庞、朦胧的泪花……

      身未动，心已远！

      2006.7.9     K468次列车上

      这次是燕子第一次单独去男孩子家，偏巧就是咱家。不晓得是责任来了，还是幸福到了。

      今天是送别的日子，将她送上N375，安置好，交代完，本想目送她离开，可惜我回家的列车也已经进站。这恐怕还是第一次恨列车不晚点吧。气喘嘘嘘的跑上5号站台，已经可以登车了。刚坐下，燕子的短信就到了：“胖哥哥，我坐的车已经启动了，不知道你的车会晚到什么时候？看到慢慢远去的站台，我独自一人在车上伤心的想哭。你路上小心。”恰恰在这个时候我正想着隔壁列车上的她，看来只要大家有心就没有时间和空间上的鸿沟。

      也许是火车站犹如秋天一般，易于引发情感的波动；也许是我的情感过于丰富。想着1站台慢慢向左开动的N375，看着即将向右驶出的K468，恍然感觉爱情的甜蜜是与悲壮并存的，就象一把双刃剑。时而似溪边香兰、时而似谷上飞鸿、时而似海上阴霾、时而又象是泪腺的致敏源。心乱不知所想，语乱不知所云。没想到这次的分别能这么的剧本化。

      思路被四、五个吃面的四川孩子打乱了，但是依然能清晰的记得1站台柔和的灯光下你那不忍离去的愁容，比林妹妹还要让人怜惜，比当年新城广场的夜色更让人迷恋。谁说初恋总是最美的？我认为进行时里的人儿才是最美地。不怕历史，只要你能站好自己历史中的每一班岗，那你必将快乐一生。

      列车在群山之间穿梭，电话一直处于无信号状态。22：32时，就在两个隧道之间，突然有了信号，收到了燕子发过来的短信：“胖哥哥，外边下好大的雨，我看到了你在玻璃窗外画上去的心，虽然车里很冷但心里好温暖。”看到你能这么细致的观察，我心里也好似揣着九月的艳阳。有很多东西也许都象玻璃窗外这一个似有非有的心一样，当时并不会发现它，一旦碰到了特定的条件才会让你默默的想起什么是牵挂，什么是珍惜。

      我想用最灿烂的笑容去对待每个人，可换来的却是异样的眼光，大家还以为我面肌痉挛。

      我想用最积极的态度去迎接每一天，可得到的却是不解的孤独，人们还以为我精神错乱。

      难道我真的也要开始走向世故、庸俗、沉沦和没落？

      我不甘，我要用心活下去，哪怕很短暂，很匆忙，很不被人注意。

      起码也能象流星一样在曾经走过的道路上洒满璀璨的光辉。

      每个人的一生都不可能做到尽善尽美，但是不要用这句话来给自己开脱。

      当你问心无愧的走完一生时，才会感觉的到没有一丝遗憾的满足。

 

 

 

 

 

      今天整理从实习医院带回来的笔记，不经意飘落一张小纸片，是自己原来写下的一首辞。如果没有看到它，也许很难想起那天的情景，看来心情笔记是有必要的，也是一种乐趣。

      那天，下午没班，本想好好补个觉。可谁知道雨是个没心的家伙，敲打着墨绿的树叶，噼里啪啦的将我从梦里拉了出来。本来正梦着离别经历着痛苦，这一醒不要紧，清爽的风夹杂着草叶的芳香从脚到头将我吻了个彻底。感觉自己已经变成了一朵云彩，随着风儿将你包围……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      爱情，婚姻，房子，家庭矛盾，考试，工作，进修，资格证书。没想到啊没想到，本来想着一回家可以轻松些许，谁知道现实他就是现实。知道爸爸妈妈最爱我，很爱我，爱我爱的不能自拔。但是你们可知道儿子真的感觉到方方面面来的压力太多太大，回家只想有人呵护，疼爱，而不是再来施加压力，也许我会崩溃，会走向极端。看着妈妈写的回忆路，真想将全家人的年龄就定格在那一个个幸福的瞬间。让幸福甜蜜永远在，不再会多个来打扰的人，也不会少去任何一个朋友。可惜那不是现实。

 

 

 

 

 

 

      6月3日晨起，依旧淋着昨夜那场雨，张明来学校送我回家，好有古人的情怀，不由得写下了这篇《送别》。朋友间那份真挚的友谊真的是洞藏百年的陈酿，沁人心脾。

      昨天是端午，和妈妈去了临潼姨夫家，因为今天是姨夫的生日。昨夜没有睡好，因为梦到了你，听说你昨晚也梦到了我，呵呵，真是心有灵犀啊，心里洋溢着幸福的喜悦。虽然刚陪她们逛了一大圈，刚才都想去睡一觉，但是现在都让幸福给冲散了。中午4个人在国力仁和吃的饭，二姨不吃肉，姨夫吃不了辣子，可偏偏这里是个川菜馆，好难点菜啊。点了好多应该是你比较喜欢吃的，就可惜为了革命事业你没有机会坐在我身边。看看今天的太阳，想想昨夜的月亮，我们奋斗在同一片天地间，你我都不曾孤独单。今天逛了一天的金店，眼都花了，好想让那个幸福的时刻早早的来临，让我们不要再有漫长的等待。在那个没有电话的地方，我无法再多待，就想早早的听到你的声音。所以今天有点对不住二姨和姨夫了，提前奔回了西安。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

再次修改于6月9日，还是不太满意。

 

 

 

 

 

      昨天，等爸爸等到9点，结果别晃点了。一个人吃了点东西到9点半，无聊中就去了大雁塔景区一个人溜达，挺惬意。哎，说惬意，哪有心情啊？看着新装点的镌刻着诗词的路灯，吹着西安6月仍稍有寒意的晚风，体味着古人临风寄情的心怀，不禁让我酸意大发，很想效仿古人的风范抒发内心的感慨。可是哪里有思路，心里乱乱的。当发现了生活中的矛盾才知道原来的“无奈”却都如“为赋新辞强说愁”般的不值得一提。答应别人的事因为种种突发事件的干扰而无法做到时，总让人有一丝的自责。有那种自己明明很喜欢很想得到的生活，但是有相当大的困难，真的是相当大。想想真想痛哭一回。

      毕竟和白居易这样的大家是没有可比性的。人家的诗歌用词简单，但表达的感情却是相当准确和真切的，给人一种浑然天成的感觉，好象本来就应该这样写，无法改动。难怪有：“两句三年得，一吟双泪流”的感叹。看到好多不错的，比如：“闲人逢尽不逢君”“何必三山待鸾鹤，此地年年是瀛洲”真的好喜欢。想想自己的充其量只能算是临摹或者描红罢了。

 

说明：只是摘抄，与现实无关。

 

两个失散的人再相爱，爱上的不过是记忆。

 

放手，不仅仅是一种态度，更是一种修养。

      校车缓缓向东，马上就要离开这个美丽又让人依恋的城市了。最后一次看到宝商桥，最后一次看到河滨公园，最后回望了一眼即将消失在楼群中的宝鸡市人民医院，我的心中充满惆怅。车上的同学们都洋溢着兴奋和喜悦笑容，因为在他们看来是要去一个大城市了，好繁华，好热闹。待了那么多年，也很有感情了。可是仔细一想又有多少值得留恋，又有多少人可以很舒服的享受这个大都市所提供的一切？

真是不理解现在的孩子都在追求什么？

      长长的桥，象我对你的无尽的不舍。蜿蜒的岸，象我对你连绵的思念。河面上骤起阴霾，让我猜测不来上天的意思。车上同学们的热闹却让我丝毫摆脱不了寂寞的纠缠。眼睛闭上了，却睡不着，嘴巴张开了，却唱不出声音。我本以为我不会出现这样的状况，看来我是没有办法当一个坏人的，当一个成功的坏人，恐怕也只是这辈子的一个梦，下辈子的一个念想。本又想写三两段酸酸的诗句记录此刻的心情，可是突然间才发现酸甜苦辣什么心情都已经随你留在了宝鸡。

 

 

 

 

 

音乐是要听的，当她在脑壳里回荡的时候就没有空间去装载其他的东西了。
日记是要写的，当她被你宣泄的满满的时候心里就不会有憋闷的感觉了。
失恋是要经历的，有了她你的爱情生活才完整，才能懂得爱情的真谛。
离别也是要体验的，有了她你才能体验友情的深度。
      把18号的一切都记录下来以后，心情稍微的平静了些许，再听听自己珍藏的二胡版的《东风破》，一切的怨气都没有了，何必计较，何必当真，假做真时真亦假。哎，写不下去了，有很多东西没办法写出来的，大家能感受的来就感受，感受不来也不勉强，文化背景不一样，看事物的角度不一样，认识自然也就不一样了。我真的不想让任何人都了解我，那样我反而会很累。可我却想让你懂我，懂之，我幸。不懂，我命。如此而已。

 

      本来可以心平气和的离开这个让人十分不舍得离开的地方，但是，不知道是酒精的缘故还是真的象护理部陈主任说的那样：有很多事是有缘无分的。本来想写好多好多字来描述自己在宝鸡的感受，想写在这个医院很充实的一年。但是现在什么感觉都没有了。
      就象王燕在5月17号晚上说的那样，她很了解我，我不由得想起了和王蕾一起走过的日日夜夜。那样亲密的关系，那么长时间的相处，我觉得自己是世界是世界上最了解她的人，可是她居然不是世界上最了解我的人。这也许就是人常说的上心不上心的事吧。也许是王燕把我放在心上很重的地方（也许是自作多情），所以才会说她很了解我，我真的很庆幸我认识了一个这样了解自己的红颜知己，并幸运的和她曾战斗在同一个战壕里，这段经历也许一辈子只有这么一年的时间，正是因为他的短暂和易逝，所以我倍加珍惜，想把它深深的珍藏在心底的某个地方。
      然而，就在18号，我却突然感觉到了，一切可能只是自己的错觉。她真的了解我吗？真的有勇气和我走完剩下的路吗？真的是我命里的她吗？太多不确定的因素。我突然又一次觉得做人好难，做个坚持原则的人更难。事情是这样的……
      18号中午，家里医院来了几位领导，很有水平也很随和的几位朋友。说是来宝鸡办事叫我过去吃饭，很感动，不是感动一顿饭（毕竟我已经过了那个年龄），而是感激他们在百忙之中还能记得有我这么个小人物。看来爸爸妈妈的一生是成功的，恩泽万代，我很为他们骄傲。让我意外的是，我所实习的这个医院的好多领导都来招呼我们家乡的朋友，将宝鸡人民好客的一面展示的淋漓尽致。我也很开心，能这么近距离的接受原本高高在上的领导们的教诲我很高兴。解主任也很热情的向大家介绍了我，我生平的面子这回是被给的最足的一次。让我更觉得自己也应该象他们一样在自己的事业上有所突破，做一个倍受尊敬的人。医保的黄科长是从头到尾的陪着大家，党办主任、医教科科长、护理部主任他们都很热情的过来和大家聊天，其实是我们赶上了个好日子，今天是宝鸡市人民医院的新住院大楼封顶的大喜日子。作为在这个医院参加过生产实习的一名学生来说，我当然也是相当高兴。但是，我却在高兴之余暗自神伤，因为明天就是我离开宝鸡的日子，虽然只有短短的不到一年的时间，可是我已经深深的爱上了这个地方。对它的爱那是博大的，不象其他人想的那样局限在某个人身上。爱这个高素质的城市，爱这个文化厚重的地方，爱这个有着强大战斗力的团结奋进的集体，爱这些给我动力的人。得到的是很多很多，回报？那却不知道是何年何月的事情。
      明天就要离开了，想把更多的时间拿来与最上心的人分享。我推掉了另外一个很要好的朋友的盛情邀请，当然她也很理解的把时间留给了我和我的她。但是家乡的朋友来，我怎么能推的掉？中午的饭局，由于李院长忙于应付市上的领导，没能来得及招呼他远道而来的朋友，所以下午特意的把大家带到宝鸡最有特色的家外家去吃饭。王燕应该在3点下班的，怕她等的着急，就想先打个电话告诉她。可是没有人接，于是就发了个短信叫她不要等我，可是后来才知道她没有收到，是不是天意？连天也嫉妒我们能在一起？饭局拖的时间很长，毕竟人家老同学多年不见。都是领导，我也不好意思提前起身离开，可是当时的心里毕竟想着的都是她，毕竟答应和她出去的事在先。真的好为难。晚上8点，大家才起身移师怡和501，我赶紧抓住这个机会说要回去和几位带教老师话别，才跟大家分开。黄科长确实好客，全然不在乎我是一个小辈，说让我等几分钟和他一起座车回医院，可是我当时实在可以用得上归心似箭来形容，因为我只想用最快的速度赶回你身边。8点40，我打电话说出去走走，结果被拒绝说：太晚了。我好像隐约的记得有几次都过了12点了你还在外边和朋友一起玩的，我很不是味。这样拒绝的理由只有几重可能：我在你心里不是最重的人，起码不如你那些朋友；你不信任我，怕这么晚出去没有安全感；要不就是嫌我没有按时出现在你面前。我就是这么想的，也不怕告诉你我真实的想法。可是无论是哪一种，我都很伤，真的很伤。多亏是现在，要是你真跟我走了，真到了以后的工作中，我想这样的应酬应该是很多的，如果你都是这样的脾气，那么我们真的很容易伤到自己的，如果你能看到这些话，还请你自己好好想想清楚。我不喜欢勉强别人干自己不喜欢的事，更不想看到自己喜欢的人因为我的原因而受到委屈。一路上有你，这个你，不知道是不是就是你？昨天说理解我的那个人是不是就是你？
思索……
迷惘……
惆怅……

      好几次有都想来写点东西，可惜老登陆不上，让人好不沮丧。也不知道是宝鸡网吧的问题还是MSN服务器的故障。今天回到西安在1024看到可以登陆，好不让人高兴，赶紧把前几天写的些东西装上来。真的应该有一个好稳定好稳定的博客网啊。也是特想要一个好稳定好稳定的家啊。